我时常怀疑。
世上有若干名词、是人类虚设来自我安慰。
对短暂的、虚无痛苦的、生命作一点调味的。
像爱情、希望、自由、这些术语 都是骗我们好好活下去。
我曾经。
总是埋怨世界里的一切总是要太多的反复。
天黑之后为什么一定要有天亮。
冬天过去为什么一定要春天到来。
开心过后为什么一定要伤心难过。
世界真的太悲伤了。我怕输。我害怕。不是因为我输不起。
而是我怕输了以后。世界只有我自己。
我不想自己。不想。
我总是喜欢微笑着说无所谓。
我对自己说。我要快乐。我要坚强。
我认定。谎话说一万遍。就是真理。
假装的坚强。真的能挨过黑夜么。我不知道。
生命没有排序。
可是什么都会没有。如果有。那该多好。
我总是会意犹未尽的想起很多人。
那些曾经在我生命里大放异彩的人。
那些在我人生旅途中留下过足迹的人。
每每想到此。回忆便会汹涌而至。
那些曾经的一幕幕在脑海里像幻灯片似的播放着。曾经熟悉的人和事。
现在只留下丝丝落寞。我终于明白了。
片刻繁华之后是无尽的荒凉。所以杂草丛生。蔓延至未来的悲伤。
很羡慕很佩服。
那些勇敢坦率说出自己的心意表现自己的情感的人。
不管是男孩对女孩。或是女孩对男孩。
他们都对自己诚实的好可爱。
或许会为了爱情而兴奋得整夜难以成眠。
或许会伤心得泪流满面。然而。比一再的遗憾来得精彩吧。
以旁观者的身份停驻在他们的世界之外观看他们爱得死去活来。
最终也只是分开以陌生人的身份相待连普通朋友的问候都没有。
在这个大家都那么脆弱的时代。
或许男男女女都选择了沉默。我们在暧昧的界线中游走。
不太近。也不太远。在若有若无的暗示中。期盼对方的回应。
我承认我是这样的。但这样会错失多少可能的幸福呢。
每一次的期待，到最后始终会化为泡沫。
所以便要求自己不需抱有什么更多的希望。
不是失望，不是绝望。我想这样满足的过着生活也是很美好的吧。
没有希望就不会失望。
即使我抱有再多的信心，我也知道无济于事。
没有结果的事我不会再去坚持。
我不能让自己整日处在这样不安的心情和世界里。
我很普通很渺小。没有特别的地方。
无异于常人。只要能够尽量快乐的过着就足够好了。
外面的阳光那么美好，
我有什么理由待在家里持着昏暗的心。
总要 学会满足 。
开始不太在乎别人的看法，自己活得自在就好。
对于别人的关心也变成过得好就好。
不会像从前那么追究细节，
也改了些打破沙锅问到底的习惯。
自己也乐得轻松。
自由和空间是至高无上的。
就像我向往的那样。
不再那么羡慕别人的生活和机会，开始变得明了。
是自己的终会得到，
不是自己的也无需憧憬。时间到了总会拥有的。
尽管曾经看到别人的一切，会觉得自己过去的几年算是白活了。
可也发现不同的生活方式会得到不同的收获，这也足够了。
你是北国来的孩子。有着开朗的性子。
很多人都喜欢粘着你和你闹腾。
你是那么光耀的夹杂在人群中。我靠不近你。
天台。那个我们一起唱歌。一起抽烟。
让我感觉你只属于我的地方。我总一个人呆着。
我想死死抓牢你。不想你被任何人拿走。
我想我是自私的可怕。对与我想要的。
可拉不住你。我力量不够。她们的手比我有力比我更暖
